loll小谐

              答应了别人的事，好多没有做。我不够诚信。

              比如一张画，一个陪伴。不够的永远不够。先中断的未必以后就能再续接上~

       今天下午吃完饭就和爷爷奶奶出去散步，走了很远的路。到了环城公路，那里有一个池塘，风吹过还有点臭味，可能是死鱼的味。现在气温很高吧，树早就过了嫩绿的颜色。

       这些天听林宥嘉，其实以前也没有怎么注意他。但是新专辑还是很特别的，不嘈杂，很纯净的慢调子。有时候很怕被这种伤感的调子感染。看了几部电影，上网的时间也很短，所以就不喜欢和别人说话。并且渐渐发现自己讨厌很多人，我知道这样很不友爱，但是还是天气太热了吗？我越来越烦躁了。所以还是要听些安静的歌，呵呵。

       现在越来越没有存在感了，我是第一次在衍南那听到这个词的。但是随即就觉得在我身上很适合用了。经常一群人走或者一群人在画室里，就突然听到“张yue嘞？”还好，这种人还想到我了。像有时候我突然说了句话，别人就突然很惊讶的语调说“哎呀，我以为你早走了！”简直就没把我放眼里。我也不跟他们说什么话，因为不喜欢他们说的话谈论的话题。已经很久没有开口，我不知道他们的表达方式，我也不习惯去装可爱，装惊讶，装暧昧。真恶心。找不到插入口，找不到可以聊得开的人，我觉得，越来越觉得自己是个没趣的人，在他们眼里肯定 是这样的。

       越来越陌生与这个环境，我也不知道以后要怎么办。主要是，在这些美术生中，有太多的空虚和浮躁，我觉得我不适合。我跟他们不一样，我只有按照自己的套路来。一直以来，他们放肆，越来越放肆就连白天的数学课都不想上了，我是想都没有想过。我和他们一起生活行动，最后班主任说我变了，同学们也白眼看我。我真的很受不了，我受不了他们，也受不了这些所谓好学生。呵呵~

       导致现在找不到自己的位置。越来越孤立。

       记得这些天，火大。QQ空间又关了。我也不希望自己越来越封闭，但是我都不想看周围的世界了。

       爷爷奶奶说的我的时候，为了一点小事，但是觉得分贝太大太吵。很烦躁，很轻易的，我就哭了。第一次的时候，哭了差不多5分钟后就不哭了，然后把灯都关了。然后开始很淡定的走路，倒水喝，叠被子脱衣服。第二次，我开始哭的很安静，到了卫生间，灯还是没有开，在黑暗中洗澡。洗着洗着奶奶在门外说“你在厕所躲着哭啊？”我说没有啊。然后她走后，我就开始歇斯底里的哭，声音很放肆很大。 我只是哭，我觉得自己很无能。觉得自己很没用。我就是在哭自己太没用了。

        因为没有用，没有能力去避免那些自己不喜欢的，没有能力去处理好所有的事，让自己现在那么难堪。我想好好学习，学习很多东西，不只是课本的，比如如果处理人与人之间的关系。我不是天生就会这些的。

        前天晚上，我喝了一半的7喜，給了柯洁同学。呵呵。当时她就刚好跑到教室门口那坐着，而我也只是碰巧到教室拿点东西。不知道说什么，结果就給了她我喝了一半的汽水，当时就觉得可笑。我不知道她怎么看我。

        然后今天早上原来看到了自己的语文试卷——心里很激动——我终于考过一百了！高二以来的第一次！但是还是有很多失误，因为毕竟很简单的试卷。这几天都在讲试卷，联考考的还行。让我高兴的是地理也考了高二以来的第一次及格分。呵呵！让我重现那天的场景——

       地理老师说“第二卷大家做的都不错，出的题也很常规，有很多考了30多40多分的，很不错啊，我念下——.......张月同学，35分，”我马上把同位直摇，我竟然出了口气考及格了！接着“柯洁同学，35分.....”我更激动了，我对这同位的同位连摆“v”字，哈哈，我跟她考一样！！我个美术生都和她考一样！我那个骄傲的啊！我离打败她的目标又靠近了一点。呵呵，我又靠近了一点！！加油，尽管其他的科目还有很多差距，我相信我可以的！

       这次数学老师在我的试卷上也写了满满5、6排字，她鼓励咱的数学，说要我保持这个成绩就可以了！她说她很满意，她很高兴。我总觉得我跟数学老师们都很好相处（除开初3最后的那个），她总是望着我，我都不好意思了。

       好，让我说说，我已经有些累了，考试那2天晚上都在放松，考完试也在放松。明天就要继续了，加油。！

        呵呵，本来天气预报说要下雨，但是我们意志坚定还是要去仙岛湖写生。于是一群人就快乐的奔去了......

         坐车1个小时差不多到了，然后就坐船到一个叫仙龙岛的岛上。其实岛上有很多人工设施，没有这个岛也不会很有特色。但是还是山好水好乡村好！就像放了一天假，上午一直阳光明媚，下午天气就变了，准备回去的时候风就很大，大家穿的很少所以很多都被吹感冒了吧~呵呵，不过画倒是把重要的布景都画了，就等着后期加工咯！

这是岛上的大门

我们在画画

CC哥在撑船

岛中有个小动物园，里面有很多鹿还有几只猴子，呵呵，他们都很瘦，可能，很少有人打理他们。

回来的时候大家都累了，躺在车上睡觉。想到来的时候大家都在唱歌，有说有笑的，两伙人玩扑克，打打闹闹。三年就只有一次的写生，很怀念，以后我们要一起努力奔向美好未来咯。！加油，美术生们。

这可是我们画室，新搬的地面上还没有什么铅，呵呵。被涛涛打扫的很干净。

这可是我家里一脚。

现在有点冷。虽然在日历上已经入春了，但是天气还是没有很大的上升，它在下着朦胧的小雨，你的确要用细针来形容这些雨。谢谢教科书！最近班里有很多活动，比如每天晚自习读书时间用10分钟让同学们轮流读自己喜欢的文章，然后一时之间教室里出了很多愤青。

但是我心里也有点温暖。

今天和爸爸妈妈还有很多亲戚吃饭。感觉气氛跟过年似的。首先，我在这之前从来没有在爸爸面前说好话，我用我的成绩倒退让他误以为这里面有受他们的影响，然后结果就是吃了今天的一餐饭。但是也没有过度的开心，因为我现在怎么样也不会很开心。

不知道为什么，不管是周围有说的来的巨蟹座和2、3个一起走路的比较好的朋友外，好像一直心都没有的说。

我在试着跟ZAZA同学像以前那样，我想到什么就说什么吧，但是可是总是很困难的，我也感觉到她在努力。我觉得这已经很不错了，并且我相信我们之间的矛盾也只是很小的问题。我感觉到仿佛不久就会好的，就会像过去那样开心的。

我觉得我已经没有时间去重新跟陌生人开始值得期待的友谊，没有精力去付出太多对那些我不太熟悉的人。这个高中，我不想太累了。对吧。泉同学一直在努力学习，我觉得她有很大进步，我相信很多人包括老师也看到了。很替她高兴，她是个好孩子，一个有责任心知道自己该做什么并且懂得放弃的人。我需要向学习，但是有时候又有些惧怕这样的人。

我和衍南呢，我要单独说说。呵呵，我虽然不很自信自己到底在她心里什么位子，但是我也不想多想。我就时不时的听着跟我讲述她和她最爱的朋友两个人之间的事。最开始，我和衍南是在找相同点，就像小孩子喜欢瞎比较瞎炫耀，慢慢的我就真正当作感同身受的听着，很少的时候我想出些话安慰她或者继续话题。我很清楚像她这样能抖的人在和我一起说到冷场是这样可笑。

但是我就是不自信，我从什么时候开始不自信，不自信于在他们面前大声说话，不自信于在亲近的人面前大声说话。我很害怕自己会像《挪威的森林》的那个女主角那样去疗养，像她一样不知道怎么说话。呵呵~

今天是涛涛——画室高二年级的班长——生日，我昨天就跟他说了生日快乐。呵呵，没有太多时间买东西。衍南和慧清这些天都在为他选礼物，很抱歉的我没有买。今天下午，涛涛一个人在画室扫地，我们都在画画，我看着，很想帮他扫，但是我没有。最后衍南去拿扫帚扫了。我想这些事，应该由对的人做，旁边的多余的人就不要凑热闹的好。意思就是，那些感人的事和感人的话最好就是自己在意的人做或说出来，另外的过客就不要多嘴了。我是太懒，没劲付出了，管别人怎么想吧~

要说，现在我的世界多了这些人，衍南，慧清，泉，学渊。希望以后能越来越好。意思是我们。

      伴随着雷光夏的专辑《她的改变》，晚上缩在被窝中胸口憋的慌。这又让我想起看那个影片的时候的安静。我喜欢咖啡給我带来的冷静和安详。紧接着喜欢大提琴的深沉悠长。当那些没有言语的画面出现，仿佛切身体会过美好。       

      而那是什么时候呢,我都忘了。大概是2010年年初的样子，那个时候我和ZaZa很要好，那个时候...但是总感觉，分开那么一段时间，还是有很多东西值得思考。已经说绝口不提的事，也吃了顿类似散伙饭后，今天我也进不了雲空间。呵呵，也许是真的，很多事，隐藏的太深的话，有时候就会忘记。不想让每个人都难受，备受煎熬，所以适可而止。

      一个小学的同学，一直不怎么说话，不是很熟的那种。但不是知道是多久了，他一直邀请我加他的QQ 。我一直拒绝，但是他又一直邀请。呵呵，我曾经很讨厌。可是这次我加了他。我心平气和的和他说了一些话，让他懂得做有益的事，什么样的人什么样的事是值得的什么是不值得的。我也没有说要删了他，结果他之后问我如果想他删他就删。我谢谢他，他也谢谢我。我说我瞬间懂得了释然，他说我让他懂得了放手。

     于是我就在想，想那天下午和你。

     如果我像刘同学那样，没有放弃过，一直没有放手，
     那么，你是不是也会讨厌我。
     你会不会也无数次的拒绝。

     又或者 ，这样，你就不至于走的那么急。

     最后一次了，再怎么样，也要平静，沉着的说完最后一句话一个字。
     然后再走开。    

     去了深圳，花了很多时间去发现。这段时间没有上网，手机有时候没电也不想充或者话费也不想充。也看了篇日志，说改忘的就忘，如果实在忘不了就记住。呵呵，这也许对我来说会好受点。那我就记住你，然后开始新的生活吧。

     我现在想听安静点的，或者稍微轻松点的歌。喜欢上蓝调爵士，重金属的有很久都没有听了。只能默默听了......

2011第一个月订的两本书到了

发现收藏夹里我的一些网站被删了。我知道谁是元凶。哼

也许是新的开始，可是连那些都没有了，有什么的呢~

记住星期一要交15张速写，放寒假有50张速写，5张素描。然后，下星期三下午期末考试。

嗯，加油。

       课间，我站起来伸懒腰，太阳精神不好了哦~

       我环绕教室，看每个人的脸。每个人我都陌生，每个人我都不曾拥有也不拥有我；每个人，我都不了解，每个人也不了解我；我不爱他们他们也不爱我。

       而我想画一个你，画你俏皮的嘴唇，画你干净的高鼻，画你潇洒的眉毛，要思考很久应该画一个怎样的眼睛。

       那一刻我想画一个倔强的你，一个有些执拗有些不屑的你。你是拥有自己的，对于你在乎的人就努力维护，对于其他人你也无所谓什么。你可以大胆的走上讲台说你的想法，也可以一直不语的坐在位子上，不用太在意谁，鄙视谁。你只要做好自己。

       你是有长长的睫毛，有缭乱的短发，有鲜艳的红唇，还有什么？还有那些看似一文不值的自尊。无论你穿着怎样的衣服化什么样的妆戴什么面具，你也是你。让我看看你，你在社会上打拼奋斗，被践踏了自尊或是没有了以前的亮颜，你也还是你。你让我如何述说，你是那么让我歆羡和爱惜。我要你有自己的样子。

        画一个你，无论用什么装饰，你在我笔下，你还是你。jinxloll

          一晃又 是几个月。好久没有说话了。

          MP5里的歌换了一些，但是还是有360多首。虽然时间过的很快，但是感觉自己的生活却在像蚂蚁爬行的速度在前进着。有时候闲下来坐在位子上几节课发呆、看书，不知不觉中有点厌烦做作业。也许是和画室的同学占用了太多学习文化课的时间去画画。

          画画的时候感觉时间过去的没有那么明显，这说明我在用心，我用心 的时候就感觉不到这个，也顾不了这么多。我关注那些下笔那些心态，怕不好的 心态会影响到作画。所以心平气和的时候就能画好。一张画完后一个晚自习时间也结束了，很简单的时间就走了。会很自然的收好画具或者根本不收就走掉，回家睡觉。在温暖的床上看书看到11点多，然后关灯睡觉。很容易就过了一天。你不会感到明显的痛，就这样简单的走完。

           然而，也就越来越自责，不该这样下去。都知道我应该每天把该完成的作业做完，即使是没有时间，也要在下课或者回家的时候挤时间做完，不该懒惰和放纵的过。像以前一样充实的生活着。

          跟那么多人一起画画，一起上课，一起吃饭。我发现她们都有她们心中在意的伙伴，但那个人很少是我。可能只有ZaZa才能真正的让我有安全感，她会在意我的一举一动一吟一咏，会告诉我什么时候要睡觉，要好好学习。她会让我有动力会让我坚持下去不会让懦弱占据我的生活。对，只有她。我还让她放干在一旁，拒她于千里之外，让她难过，真的不好。

          我在计划着和好的日子。我想不能等太久，她也不能。我该找到我应有的那个人。让自己快乐，不再孤单。

          我会和你一起看日出日落，一起背靠背看书写作业。对吧，这是我应有的姿态，像以前一样。

          开始画水粉了，我喜欢咖啡色，越来越喜欢了。 我想长大后开一个精致的咖啡吧，里面有装满好书的书架还有很多朴素的椅子，有稀奇古怪的旅游纪念品。我变的越来越安静了，我变的爱看很多很多书来充实自己并以此消遣无聊或宝贵的时光。

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     记得那天5点15分醒来，窗外天没有亮——整片天空布满了厚厚的云朵，在遥远的云边有隐隐约约纯蓝的天。

     那云毯罩住了芸芸众生，也掩藏了蓝蓝天空。

     从那以后，我就没有太多的言语去描绘我的感想。一汪死水。我想不起来我们美好的过去，想不起来那些点点滴滴，我不想去想了。也许可以说是等待着你消失在我脑袋里的那一天。

     漆黑的房间里，会看到夜晚的光，一点一点的渗透进身体中，莫明的气息充满的这个世界以至于我窒息在梦中。为什么总感觉自己要说什么然后又憋着说不出来，然后身体也不知道是哪里就不舒服起来。闷闷的空荡荡的架子悬在空中，没有人理会，我也呆呆看着没有想法。什么都被榨干了。

      是的，什么都被榨干了。但是还是隐隐约约的感觉到，比如中秋的时候我的桌子上多了一片心形的叶子，我知道是谁送的因为身边只有她最喜欢收集叶子。然后，上网的时候不知道是谁送了我束花，颜色温和，我不知道是谁給了我温暖的感觉。

      同位说分了就不要联系，如果联系就说明想在一起，那就在一起。也是，不能再联系了，我怎么连这个都不知道。我知道你也有意避着我吧，我真傻。像个十足的大傻瓜。不能肆意挥霍了，我已经没有力气了。

      我最相信的东西都破碎了，那么我还能说什么。我以为会一直就这样持续着生活下去的，没有想到还是改变了模样。我想不到的事还是发生了，那个中午的谈话，什么都清楚什么都又不是很清楚，总只是，我以后的生活有些变化了。从很久之前就隐隐作痛的事现在终于爆发，我竟然也没有太多惊讶。只是很平静的走入死亡的样子。我想我真的可以做到心如止水吗？

      尽量穿的多多的，这样就不会冷。爸爸说要学会爱自己，照顾好自己，这样那些身边的爱我们的人才不会担心，这样才能更好的爱别人。忘了还要做什么，只是低落的情绪还没有好些。做什么都没有精神，怎么办。想妈妈，还有谁我要想一想。还有那么几个，嗯，很好。

     昨天，看了电影《第36个故事》。我喜欢这样的感觉，呵呵，像个随想录。开片，写有朵儿咖啡店一个星期中每天不一样的甜点，慢慢的关于这个咖啡店还有主人公们的聊天，还有音质很好的旁白。干净的画面，在这个咖啡店里面,那些开心的不开心的故事一个个发生，而其中一个人沙发客給朵儿讲述了他的旅游经历。他只讲了35个故事，而片名说明了这第36个，就是这部电影。

    我其实是想说，我爱的两个故事，我会载你们在心里，然后开始新的生活。我的这两个故事的主人翁，我想对他们说对不起。也许，你们也是这样想的，不是吗?开始新的生活，忘掉那些不开心的。我再也不适合对这两个人好了，我能想到的 办法就是这样。再见了。我和雲同志说了2句最重要的话，忘了还有一句，那就是要开心。呵呵，算是完结了。

      我的那两个故事是：

      雲，是那么个 夜猫子 ，所以做什么事都喜欢在晚上。包括坐车，长途，晚上开始。因为白天要睡觉，然后临走之前收拾些行李和心情。

      19：19。Zaza,是那么个 傻小子，所以总是后知后觉的让朋友想撞树。虽然是女生，但是她喜欢说自己像个男生。因为经常想着别的事，然后是个短发的女生，虽然朋友都不这样觉得。

     我爱夜猫子，也爱假小子。我爱你们，呵呵。 （现在在听<Where Is The Love>，心情还不错）嗯，我记得早上在吃饭，电视机在放新闻，播音员一脸正经的说“今天是立秋，准确的说应该是今天的xx:xx（时间）”当说到立秋就表明气温会有所下降时，爷爷奶奶有点高兴。然后小樊今天就特意跑到空间里告诉我立秋来了，呵呵。我想到电影里的咖啡馆，我也想要开个咖啡馆，在秋天到来时候。

      知道吗，昨天在听果味VC的《落叶纷飞的季节》。听的时候还在想，这首歌应该秋天听的。没有想到今天就立秋了。我只喜欢这首歌的第一句“这个落叶纷飞的季节”的突如其来的感觉，只要一听，整个人就有精神的感觉。呵呵。

      秋天开始了，新学期开始，猪说他八号来报道，我说会在报名表上找他然后給他配瓶饮料，他说雪碧 不错，于是他问我，我就说美年达的葡萄味不错。然后就期待那天，顺便可以看看有没有帅学弟和靓学妹们，哈哈！还有不久，我就要到学校旁边租房子住了，哎呀，虽然有人陪读，但是还是家里好，现在觉得真的很怕离开爷爷奶奶爸爸妈妈。

 我在听宫崎骏之亲想手记的时候，觉得有些歌很有他们本土元素。在《第36个故事》里，有个外国人想要一本写有乐谱的旧书，然后他就通过唱歌来交换，他唱的时候让我想到了中孝介唱的《夏夕空》，我第一次听这首歌是在安东尼的msn上，那也算我第一次听日语歌，感觉他的声音简直像空气或者水，空灵的让人感觉很凉爽，当然也很适合夏天聆听。

       由于天气太热，学校终于暂停补课給了我们可怜的5天假。武汉来的大伯大妈说，这样的教学会給学生带来厌学情绪的，我深表赞同。

       但是我不得不说，我被这个天气征服了。一出门走几步衣服就湿透了。学校还会有停电的时候，这个时候就想到，君在楼上边，我在楼这边，共同停电共同停水。停电的时候通常是整个环绕型教学楼的每层栏杆上都是出来吹自然风的人，教室里老师和学生一起拿着书本或者扇子摇啊摇，摇到手酸了。鉴于这么热的天气，我給我的雲同志、zaza、末末、添梦等送上了夏日清凉点心--虽然是电脑制作的动画。呵呵

        在网上总可以找到有点相同感觉的人，有个“他是一片云”的女人，她说“8号”将是一个什么什么的。我想问你说，这是什么呢？天上雲蛮多耶。！之后我随便说几句她就送我一玫瑰，呵呵。今天书祺同学也在我空间送我一支玫瑰，人的虚荣心马上膨胀，哈哈!之后鉴于到泉同学空间跑堂被她逮个正着，就也給她送了支玫瑰。突然一想，就恐惧会不会别人送我玫瑰时也这种心情？

          我的雲同志前几天在我日志里留言，让人温暖整个夏天。是不是太激动了我？记得我放学下楼梯的时候就想着他的话，然后不知道是什么感觉。这放假又可以去他的舞室耶，他肯定是太热了吧。呵呵。我也不知道怎么说，一想到这事就觉得陷入无限复杂的深渊。但是雲同志真的对我蛮好，有时候想着就觉得蛮感动的。呵呵，我是个傻子，真的是个傻子。

          只要这放假来了，网上这朋友圈就活跃起来了，都在聊天。呵呵，日志更新的也多。记得昨天上网的时候，打开QQ音乐，上面写“八三男人节来了”我差点笑趴下。然后我马上到雲空间送上个祝福，晚上回家也跟爸爸笑着说，他说也第一次听说。

           呵呵，放假爸爸妈妈把手机和mp5給我了，然后，我給zaza同志发短信，想问她給她的马铃薯同志的生日攻略进行的怎么样了，可是发现她不回短信，是不是我的号突然有反映她以为是鬼嘞？然后没有办法，就在家把最近收集的歌下下来存MP5里面，人当时非常爽，想着能听到自己喜欢的音乐就高兴啊。

          看书的时候，陈丹清说他給自己油画没有起色找理由为他所在地的日照时长不如维也纳还是什么的，我想现在中国有这个条件，他的油画也许会好点。呵呵， 今天停电的时候，我在背光的阳台坐着吹风，当时看到对面的楼房都被阳光照的泛黄，但是突然就发现，淡蓝的天空上竟然有月亮，半个月亮在天上，越飞越高。但是我感觉，我不知道未来会怎样，有小小的恐慌，但是总是充满希望 

         太热了，我不想挂QQ了，回空调房看电视了。雲同志说晚点聊，现在想着还是用手机給他打招呼吧。等不到了，炎热炙烤着灵魂。最近有人中暑还有热死的，默哀吧，我觉得我写着写着，越来越没有激情。但是我感觉到汗液一滴滴的落下，就想到《全城热恋》的开幕那几个画面，呵呵，然后就很甜蜜了。也许那些文化真的很打动我，我在教室课桌会放上一本有关音乐的厚厚的文集，渴了喝矿泉水或者有时候嘉奖自己来瓶美年达。

        坐在窗户边看外面的时候，我觉得真的很美，学校建设的不是那种很好，但是也不错的，我会爱上这里。草坪的草会越来越高，边缘就是郊外的树林，田地，那里有几棵高大的树，它被风吹动的时候阳光照在上面也一闪一闪，让我想到了森林，原始森林，高大的童话般的树。

        我想到了，我心飞扬-----

       应该是今天凌晨的事，我梦见你了。剧情就不详说，总只是，非常的离奇。每次梦见你都不是那么清晰，但是这次记得蛮深。在梦中是不知道是白天还  是晚上的。 是 不是我疯狂的想你，所以就会梦到你？嗯，走到哪里都是。听李霄云的《你看到的我是蓝色的》，是因为那个名字，听的时候那感觉就像刘力扬。

       我也不知道我是怎么了，变得自己都觉得别扭了。不知道怎么这样的感觉就，越来越强烈了。就是，身边坐的人我很少和他们说话，有时候无聊跟他们说些“你吃没？”一类的，然后自己都觉得很尴尬。之后是他们也很少和我说话。我在网上隐身，很少说什么，除非别人找我。如果真的觉得自己很对不住那些朋友的话就上线和她们做个久别后的长谈。但是词穷的我最后还是说不了太久就推脱要做别的事不和他们说了。你说别人还有什么理由说我不够低调？他们心里肯定很不平衡。

       渐渐的，我是不是就可以当个隐形人？唉。看来是自己想太多了，那些纠结都是自己考虑了太久所得，想了半天还是错失良机，可是最后还身心俱疲有点得不偿失的感觉。今天地理老师开始給我们每个星期六下午补课，两节，还算轻松的感觉。他在讲，我就在思考，人像哑巴一样两节课没有说话，想说的时候怕错了，坐第一排，老师望向我的时候，我就在想自己要做出一副什么样的嘴脸，是认真？还是思考状？还是......然后下课的时候就想，老师看到我复杂是表情会是什么感觉？呵呵，然后自己就笑自己。

      其实我一直蛮讨厌可爱的人的。而zaza呢，就刚好是这型。我最受不了她吃东西，比如火腿肠，她一点一点的嘴嘟在那嚼啊嚼并且嘴唇一翘再一合，哎呀，我都形容不到。我真不知道她是偶像剧看多了学那女主角娇气还是怎么着，没办法，也许男生看到会喜欢这样。她是不知道我看她这样的时候都要吐了的感觉，有时候我都在自省我怎么和这样的小可爱每天一起。她有时候撒娇，我看着以前觉得是纯，现在觉得像装纯。算了，也许她是真的偶像剧看多了，喜欢学这一套...

      和霸一起写的小册子她说不写了，然后让我去拿，我就一直没有去。现在有种感觉，就是说，我又不是收藏历史的人，过去的事都搁我这，她倒可以轻松的走人了。我的邮箱不管什么时候去看，没有太多你们的邮件。其实我是很期待的，但是每次开的我都想关电脑了。最近有好多人加我啊，有种莫名其妙的感觉。

      我真想不顾一切的好好在学校一个人学习，因为已经没有人顾 我了。我的感觉是这样，反正我在乎的人好像也不怎么在乎我，我不在乎的一大堆人对我那么好我也感觉是失败的。我对这个学校的学生死心了，我没有想找一个知心朋友。人到底不是为被驯服而生的吧。

      太阳又有点烈，只有家里，教室，公车上是非常凉爽的！呵呵，回家后就一个劲的在网上听音乐，真是觉得没有音乐的感觉很不爽啊。随了他的便了，我还是走我的。

    记得那次在山顶上，女孩微笑着大声说：“我是程诺，我会永远爱小樊的。”小樊和我，还有礼听到山间的回声，很久之后只剩-“的的，的的......”

    记得我们都欢呼尖叫跳起来-庆祝！！！没有程诺还有什么承诺？

    记得我一个人走在放学回家的路上，一个人自言自语，说一大堆用很奇怪强调说的话，有英文也有中文。也会在晚上，一个人在人行道上边走边看天空的黑和蓝，星星和月亮。一个人走，买一瓶饮料，也许是冰红茶也许是葡萄味的美联达。喝冰冷的美利达的时候慢慢回味会有种像啤酒的感觉，它只是比啤酒甜一点。其实不管喝什么都会想到同一个人，不管喝还是不喝，白天还是晚上，都会。其他的，没有想太多。

     画画的时候会想到很多过去，现在，我在房里面，外面是阴霾的天空。雨下了，又停。雷打了，又灭。那些人，我记忆中美好的部分中的你们，都不在我现在的生活中成主角了，我的学校里面没有你们，我生活的城镇里面没有你们，没有了。你们都不在我身边啊，可是我还是清楚的记得，记得我们在一起的那些美好时光。我说过，早知道我就不那么用情，这样就不会在离别的时候伤心难过。我说过，我是那么的不希望你们也不希望会分离。会物是人非。

     我幻想过几次——以后的我，我不确定以后的我的身边有没有你们。我，好难过，面对那么多陌生的人，陌生的事物。你们都在黑夜中流泪过，我也有，我懂，你们也懂。可是懂了又有什么好的。

     我们一直都不在同一个轨道上。

     昨天在QQ上弄了个通告，说我收假后就不用手机了，叫朋友们把想说的话在这几天赶紧給我说完了。呵呵，没有想到就一晚上，5、6个找我说，本来我是想找雲说说话，最后聊不过来，就直接让他玩自己的去了，不过似乎也不知道说什么。但是他一直病都没有好，我想到生病就难受，唉，也许心情好会让病也好的快点，所以，要快乐哦，雲、呵呵。

     伟哥呢说她的前女友，小菜同学不地道。前几天竟然跑来跟他说喜欢她，他说被伤透了心啊。她曾经伤过他，现在两个人不在一起，她变本加厉的花心起来，竟然又跑来说这样的话，这样滥情是何苦呢。唉，我只是个朋友或者说一直是兄弟，我真希望，伟哥能好起来。他掏心的跟我说了那么多，真的发现每个人虽然表面上看着那么平静，心里藏了那么多。我也不知道怎么，就为他难受起来，尽管当时跟别人聊的有说有笑，但是一见他的对话框，还是心里在翻滚。安慰的话说了很多，是不是都太脆弱。唉，这个东西我不懂。就要生日了他，他在同学聚会第二天就去了深圳想在那过生日，我让他好好过生日，要开心，注意身体。他似乎被我感动了样的，呵呵，兄弟真的要好好的。我祝福你。

    然后就还有穆同学，他是读理科的，这一分科他就不在我们这个班了。用他的话说应该是终于脱离的邢老师的魔掌了。邢老师是我们班主任，班里好多人都讨厌他，但是我不觉得他讨厌，相反觉得他蛮好。穆跟我说了几句，然后终于对邢破口大骂，我算怕了，没有共同语言就不想跟他说。我只是觉得他们这样的人不管成绩再怎么好，都是个我讨厌的孩子。然后说大头，是蛮可爱的，呵呵，喜欢发一些表情，他说要好好学习了，我说是啊。然后他说他以后想读电脑或者旅游方面的专业，我说蛮好。然后我们就一起努力，加油。呵呵，一样的套路。

    高一军训的教官找我说话，最近暴雨突袭，他肯定队里有任务嘛，去防险救灾吧。他说是，我了解了一些情况，他说这几天又开始晴了，不用再出去了。还有谁呢，哦，还有徐同学，他说的不多，说完就有事去了。他说他真怕跟初中的同学都生疏了，他很怀念的，很怀念。说实话，我看不出来，好久都不记得他了。

    打开邮箱，是横的回信。很急促的回信，说的不多，呵呵，但是我知道是真心的，对吧。她说想以后能上武汉大学，然后又打起精神要努力啊加油啊。然后霸跟我说话，她说她怕以后没有时间写那个本子了，问我要不要，我说要。她说她蛮忙的，没有太多时间写，她蛮抱歉的，怕我不高兴。我说没有，最后我还是安慰了她，让她有什么事就跟我说，可以发E-mail到我邮箱，她也蛮辛苦吧。其实我想说我们都蛮辛苦的。

     我也累了，没劲说那么多。和ZAZA发短信，最后中午睡着了。呵呵，她也没有什么兴致说话的感觉，还好。

     今天是蚊子的生日呢，呵呵，为她高兴啊。不知道她会想什么呢，我生日的时候想的就蛮多的。呵呵，记得上次到画布，她说她要上华东示范大学的心理系，我祝福她。我真心祝愿所以的人都能实现自己所想的。嗯，这几天我在赶忙完成我的24张速写作业，我跟雲说20号下午会去他那。那天晚上就要收假上晚自习了，算是收假之前的最后一面吧。呵呵。加油，所有的人，还有，一定要开开心心的。嗯。

         中午吃完饭，突然看着自己的手指甲那么长，想剪剪了。然后找出指甲剪准备剪指甲，奶奶在扫地，我跑出来就刚好就着她手中筲箕想把剪下来的指甲用那东西接着，但是她总在动，我就到阳台来剪了。没想到过会奶奶跑过来说“是要我給你剪指甲吗？”原来她以为我刚才那个动作是这个意思，于是我就顺口说好啊，奶奶給我剪。然后她很高兴的就給我剪，其实她没有戴眼镜，她急得连指甲剪都拿反了就为了这站着給我剪指甲。当然她没有戴眼镜剪的就不是很整齐，但是我还是默默的享受着这个过程。她也在自己叨咕着说“唉，我没有戴眼镜，剪不好，真怕把你肉剪了。”我就想到小的时候，奶奶就经常給我剪指甲，现在长大了，都好久没有过，我也差不多忘了有这样的事。但是现在，奶奶笑着站我前面，我就特别感动。

        然后任夏风吹面，路旁的大树遮着阳台。深深巷中，看《酒巷深深》。奶奶又跟我说故事情节，看着老人家高兴的劲，咱也乐呵！

        末末从我家刚走，她上午10点多打完针就来了我家。绿色的T加黑色短背带，然后黑色镶白边的帆布鞋，她的脸也好的差不多了。话不多，来了歇会，然后她就开始看电影，电影我看过了反正就在一旁做作业。吃了午饭，她没过多久就走了，心里空荡荡的。

       想有一个相机，开学后我的手机、mp5就没收了，没有我的这些东西，会觉得有点单调。这阵子在网上看多了那些照片，真的想要一个相机，不是普通的数码相机。学生还没有来，我等着，吹着电扇。做作业，那些同学，不知道都怎么样了。

        夏天过半，太强烈的感觉，就喜欢这热烈。呵呵，清爽时时不断的催醒着我的神经。好像夏天是永远不会变质的，从来都把持的很好。我想念，这个夏天，这昨天，这永远。也许我不该爱秋天的悲伤，不该爱春天的峥嵘，只能爱这夏天的真实和永远。

          前些天到QQ音乐上找《to an end》，是Marit Larsen唱的。但当时只看到她简短的介绍和08年发行的一张专辑，就什么都没有了。然后就听了里面所以她的歌就是找不到想要的。不过过几天去搜这首歌竟然又搜到了，然后今天，当我打开她的在QQ音乐上的歌手资料时发现竟然多了一张09年的专辑。看来QQ音乐更新是需要我们提醒的。

          然后今天看了很多的博客啊，配着耳机里的歌，同时和很多个朋友聊天，打字打到手会酸。现在晚上9点，也许爸妈会回。本来的初中同学聚会被我給忘了，其实就是明天，但是我提前又和一个朋友说明天到她家去，并且下午要在家带课，那么就真的没有时间去了。呵呵，除非那聚会是晚上，不过应该还是不想出去了。

          寒暄了很多，然后我还是没有多少话跟云说，我也不知道是怎么，跟别人还说的了几句，但是吧，雲就是没有劲。我不知道雲是怎么了嘞，心里还是过不去？但是我总是会吃醋，看到别的女生对雲献殷勤我就不爽嘞。呵呵。下午的时候，等了些时候，我的学生没有来，可能是雨太大了，没有来咯。我就一个人在床上看电视，人一无聊连言情剧都看了，看到越来越不爽，那女主角是要那么窝囊吗?那男主角是什么都要憋心里就爽啊？郁闷，结果一个人又跑到客厅，没想到在看电视的奶奶把遥控器給我说“你来看吧，我去做饭。”没办法，我拿着遥控器看音乐频道去了。

          我尽量尽量让自己好过点，让自己不至于那么闷着，不过再就越来越闷。总是发生很多有趣的事，比如城市很小，转了很多圈，每个学校，认识的人和另一些认识的人认识了。我的画竟然在小小的画室出了书，我得到了一个证书和金奖，然后爷爷拿着照相机说要給我照个咬奖牌的瞬间，哈哈，太可爱了。然后看到那些故作姿态的模特们穿着衣服走啊走，想在一场秀里面做开Party状，但是动作实在是太僵硬，但是有些蛮有风情。呵呵

     今天晨晨同学来家里让我給补习英语，我也就比她大一岁就是她老师了。本来我就不会教别人，我还是发挥了我想说什么就说什么的特长，跟她说了一大堆，教她读音标读单词，然后说了一点语法。她竟然想学高中的新单词，可是连初中的都没记来。我也不知道怎么说，她好像会一些，但是又好像什么都不会。上课不听讲的孩子吧，呵呵，当然现在就着急了咯。中途要休息，她上了下网，是喜欢粤语歌，喜欢王菲，看来还很有感觉。我就说我粤语就听些陈奕迅和侧田的，我在想她知道不知道侧田。呵呵。反正我喝了很多水，问她要么，她不喝，可是夏天不是都要补水吗？

     吃完午饭，她终于待不下去，准备回家自己看几遍书，其实我觉得这些事看书完全可以搞完的。对吧。嗯。呵呵，所以她一走，我觉得轻松多了。晨晨妈还叫她带来了一大袋荔枝，我于是就和奶奶在家吃荔枝咯，奶奶吃了几个后就说，不能吃多了，要不然上火，然后又说，不能放桌上，要不然总想着要吃。呵呵，于是她就拿到冰箱里去了。

     早上看了很多的照片，都是很久以前的旧照片，因为爷爷要把这些照片拿到爸爸那扫描放到网上，呵呵。然后发现小时候的我照相很精神，总是笑的很开心，合不拢嘴的样子，然后阳光一照，多灿烂啊！看着看着就笑啊笑啊的。很希望现在照相还能像以前那样笑的灿烂，或者说，希望每天都能开心的笑，呵呵，多好啊！身边的人会很开心，自己也开心，蛮不错的。

      拿着茶杯到阳台，发现外面一直在下雨，阳台下路旁的一带绿色香樟树被雨洗刷的蛮明亮的，可惜不知道爷爷把照相机放拿去了，呵呵。于是拿着手机拍，然后把自己的圆珠笔朋友们都拍了，觉得这些小笔特可爱，一直陪伴我从初中到现在高中。拍下来纪念一下吧！

      一下午都在听同一首歌《stay》，然后又想到那次从武汉回来后发生的所以的事。
《stay》-Miley Cyrus

well it's good to hear your voice
i hope you're doing fine
and if you ever wonder
i'm lonely here tonight
lost here in this moment
time keeps slipping by
if i could have just one wish
i'd have you by my side

oooohh i miss you
oooohh i need you

and i love you more than i did before
and if today i don't see your face
nothing's changed, no one can take your place
it gets harder everyday
say you love me more than you did before
and i'm sorry it's this way
but i'm coming home, i'll be coming home
and if you ask me i will stay, i will stay

well i tried to live without you
but tears fall from my eyes
i'm alone and i feel empty
i'm torn apart inside

i look up at the starts
hoping you are doing the same
and somehow i feel closer
and i can hear you say

oooohh i miss you
oooohh i need you

and i love you more than i did before
and if today i don't see your face
nothing's changed, no one can take your place
it gets harder everyday
say you love me more than you did before
and i'm sorry it's this way
but i'm coming home, i'll be coming home
and if you ask me i will stay, i will stay, always stay

i never wanna lose you
and if i had to i would choose you
so stay, please always stay
you're the one that i hold on to
my heart would stop without you

i love you more than i did before
and if today i don't see your face
nothing's changed, no one can take your place
it gets harder everyday
say you love me more than you did before
and i'm sorry that it's this way
but i'm coming home, i'll be coming home
and if you ask me i will stay, i will stay, i'll always stay

and i love you more than i did before
and i'm sorry that it's this way
but i'm coming home, i'll be coming home
and if you ask i will stay, i will stay, i will stay

 

        事已至此，无话可说。

        和末末假正紧。呵呵，也许这样会缓解下，还好你知道怎么让我好过点。

        我们正式开始是在4月20号，420，是死也要爱你

        我们开始一个月是5月20号，520，是我爱你啊

        我们正式分手是在6月8号，68，是溜吧

        麽办法子啊~无奈，写了那么多，还是徒劳啊。

       在软软的床上，白色的枕头上的我，躺着看到白色天花板有一只小蜘蛛，看到窗外的红色包漆木架，看到窗帘在拂动，雨在下，只听的到它打在板子上的声音，其他的听不见，因为自己在听旅行团乐队的歌。呵呵，我也许真的不是喜欢笑。我那么难过的，还笑的出来。哪怕是疯了？

       别说我大气，是你在生气吧~呵呵，为什么别人说忘不了的也会忘掉，再刻骨铭心的也只是回忆了。呵呵，好难过，觉得喉咙很空但是又好像是很满，有很多气体，闷着。现实就是这样，呵呵，每个人都是自己，自己。

       我以为我没有像安东尼那样的心情，但是现在适合看他的新书了，我应该重新把它从柜子里拿出来翻翻，我要找的是什么？不是开满花的树。到处都有开满花的树。

       想洗个澡，洗掉，我舍不得洗掉。从初中一直到现在，都不想洗掉。老师说要让它烂掉。呵呵，让我想到焦烂的枯树枝和废塑料。呵呵，呵呵，呵呵，呵呵，呵呵，呵呵。我再怎么笑你也笑不起来~

       因为什么，所以我喜欢粗体字了。

          我是很累了，所以我就没有回答。我很累了，看到你的图片，我想有些东西我强求不来，毕竟我没有她们那样有充足的经历来对你好和你在一起，所以你选择了放弃我。我知道的，我知道你是怎么想的，或许说你有时间每天在家里不做事，而我需要学习，如果我可以，我也可以到你家去陪你，跟你腻在一起；如果我有很多钱，我也可以买好多奶茶給你买好多花好多巧克力来給你惊喜，然后跟你一起到处玩給你泡短信粥，因为我经常想这样做，但是我没有那么多钱，如果你觉得这就是重视你。到底物质的和感情的东西，在生活中就是分不清的。我真的是累了，我想，在这些时候。

    朋友，真的，我可能真的做的不好，因为有距离我没有时间，很抱歉，我知道这对你不公平。我也一直以为距离不是问题，即使很久没有联系也不是问题，只要我是在心里有你的，我会有经常想你，你也同样想我，我们就能永恒。可是我觉得这似乎是一种天真的想法，我们没有时间，我没有金钱，我給不了能让你满足的，我觉得我很失败，但是，你既然也没有很在意我，那我就真的不知道说什么了。

     我累了，我跟你说我最近，我在学习，学的不好，因为文化课和专业穿插着刚开始的我还不是很适应。4月份的月考我发现我废了，我不是像那些考场我旁边的东张西望的人一样的，我觉得我跟他们真的不一样，我不是那种会着急着想有谁給我答案的人，我不是那种做不到就会安心的睡觉或提前交卷的人，我跟老天说我不是这样的人。我从幼儿园到初中要一直都不会想到今天的我是这样的。只是我焦虑了这次，我真的要疯了，我还可以平静的掩藏着心里的激荡和汹涌潮水般的无奈。我无法动手，你知道吗？我荒废了初中三年，你知道吗？

      真的要疯了，我是第几次在电脑面前哭了呢?但是是第一次真正的为了我的前途困扰，我还有两年，我的未来并不远。我只想说， 我不是一个服输的人，我晚上难受的跟喳喳聊天，她说提前交卷，我第一次，真的就跟她一起走在黑暗的校园里，前面有两个往这边走的人，我问喳喳“如果就走过来这两个人一个是你妈一个是你爸，你会有愧疚的感觉吗？”她说不知道。之后她在考化学的多余时间給我写了封信，她说她在我问的时候其实已经愧疚了，早就，愧疚了。

    我想，我还是有可能的，我真的不会是那些我以前鄙视的浑浑噩噩过学习的人，我不是的。我暗示自己，我不是，我是一个有未来和理想的人，甚至像陈剑斐说的，我是有的梦想的，他说梦想是不会跟别人说的。我觉得很怅惘，我很期待，我想努力了。可是，我想缓缓，这个清明的假期，我想我必须想好，之后，我就 不想像过去一样了，我要真正的为自己活，做有价值的事。我不会只想为了父母的血汗钱，你知道的，我不是为了老师能开心，我是为了自己能开心，我是为了我的将来。

    所以，这放假之前，我也要做好准备，我是累了，我经历了浑浑噩噩的这些日子，我是真的身心俱疲了。所以，朋友当我看到你的图片，我真的有种闷闷不乐的感觉。如果你觉得我都不是那么的重要了，我真的很累了，我不敢去争取你心里的地位，我虽然还当你是永远的朋友，但是从现在开始我是真的不能在重视你了，我只能把你藏在最深处，永远封存。你知道吗，我不希望你难过，你们要开心的在一起，哪怕最后我不会和你们几个在一起，我希望你是快乐的。

      至于我自己，我要说我自己，我会调整好的。我想，前些日子，我都在期望困难能早点来，我会突然有种要雨命运搏斗的决心。现在真的困难来了，我想我不能再慵懒的对待了，我虽然之前被打败了，但是我相信，人不是总是用来被打败的，我是一个要强的人，人还至于那么快就败下来。如果不是地震或者一些自然灾害或者什么出现事故，是不至于到死的，自杀的傻子，我们不学，我们要向上，为了自己的将来拼搏，就像一只勇敢的雄鹰。在奋力飞翔，要飞到很高很高。

      而，添梦，横，霸，擦地板的，小樊，等等这些，我都会珍惜，因为没有距离了。我相信都会好起来，一定会好的。还有，昨天傍晚，我看到彩虹了，彩虹知道吗。我人生第二次看到彩虹。

          就像在爬行，缓慢的前进。身旁有很多的你，我不想说话，我是不想多说的。

          就像在爬行，有很多路径。我总要选择未来，我已经确定，我再不会改变的。

          就像再爬行，总布满荆棘。你要我努力奋斗，我不想继续，可是已无法回头。

             我选择了画画，要一个很好的姿态和态度。我要抓住机会，是的，你，云，也要努力。霸最近在跟我用一个黑色的本子写信，我很开心，我们都要在一起，很开心，你会主动找我。发现，就像你们原来一直在这里，一直在我身边。我不想多说，祝福你们。

              我又走了那条小路，清晨快10点的样子，但是人还是不多，要知道现在可是快过年了。起的早的还是那些老人，他们都在旧旧的木椅子上四处张望或者是发呆，还没有睡醒，我也是的。有时候，会走过一辆卡车，声音咔咔嚓嚓的，也有少许小轿车在摁喇叭，老人们很讨厌这样的东西，我也是。呵呵，很安静。我前面有一位慢悠悠的矮矮的老奶奶，走过她的时候，我看见她竟然还抽着烟，布满皱纹的一张脸有着不屑的眼神，这就是气质~

             我看POCO里的照片作品，唤醒和白色的什么名字的样子。我喜欢，旧旧的，古老的小巷，路灯，寒冬的枯枝，电线杆和电线。我突然觉得很累，我不想说太多的话，那么多的话，说了，又能怎么样。感情深，就不需要太多的语言。一直是隐身，虽然我很想你们在意我，但是我还是不想说话。大多时候，我不知道，说什么。我现在，沉默了，不太爱笑了，但是又越来越喜欢笑了。很矛盾，很罔知所措、

           妈妈，总是说我什么都不会。她说我的时候，像机关枪扫射，我很佩服自己有个这么强的妈妈。我确定她是爱我的，因为她总是喜欢批评我，怨我这不对那不对。我会哭，应该说每次我都会哭。可是，有时候她会误会我，这个，我还是哭，我只是哭，我说不出来或者说，我不知道怎么说。我不想和她吵，所以我哭的时候，她都说我只会哭，那么我就不会别的了？我觉得我还是会很多的，我至少会体谅别人，我会懂得听别人说，懂很多。但是她只知道自己说，她不听别人说，她以为她就是对的了。我至少知道听她说，我说不说没有必要，我知道她的话哪些是错的哪些是对的。我会思考她 的话，而她不听我的，所以我说了又有什么用，所以还是沉默咯。

            我只是觉得，我会的不只是哭。我还会笑，我哭的时候都笑了，我笑...我想妈妈，我爱妈妈。我不想总是吵，我不是个很强的女儿，所以她很生气，这让我也很难过，没有办法，我想喜欢下自己，我不想让自己都讨厌自己。我不想做个妈妈不喜欢的女儿。所以你训 我的时候，我很委屈，同时我又很难过。

            这栋楼，在夜晚9点，今天，一位老人去世了。一栋很旧的老职工楼，住着的都是上了年级的老人包括我的爷爷奶奶。总在离开的人，一个小小的生活圈子，会有人在这个时候死去。快过年了，爷爷給我们通报的时候说“只有几天了，怎么没有挺过啊”。之后，就在想，下一个会是谁呢。“下一个会是谁呢？”爷爷就说“怕是我吧。”呵呵，怎么可能...爷爷身体可好了耶。

           就这样，10点就要睡觉了，没有跟你们说话，你们肯定知道我在线吧。呵呵，真不好。

               今天理综考完就放假了，又或者说是在老师布置完一切事宜之后，我和8位同学再帮他整理成绩单的老师寄语完后就开始放假了。所以跟别的同学不一样，他们都11点多回家，而我是下午1点半才差不多回到家。我只是担心老师寒假会家访，至于这次的成绩，不知道为什么，做卷子的时候觉得很困难，但是之后又觉得整体感觉不错。是这样，我觉得文综很烂，何止，可能别的也有点遭，但是我觉得做理综的卷子没有之前的困难，难怪老师说简单的。不过可能是因为之前抱着化学书看，抱着物理看，所以就还好，但是生物看的少，我不知道是不是自我安慰。

               今天是老历20吗？如果是的话，那么老后天就是ZAZA同学的生日了哦！可是她回家了，我在这城祝她开心！没有看到她，放学她也没有跟我说再见。我只是之后才想起的。这几天种是下小雨，我怕了学校门前的泥巴路，我的裤子一天穿下来下边全部是壮观的泥巴印子~现在终于可以摆脱掉了。我走过添梦的家，想上去，但是还是想洗掉这一身的灰尘，我想很干净的出现，我想自己也很平静的见她，我觉得我见她也是需要心理准备的。呵呵。还有霸和横，我想我这几天考试，什么也没有慰问的，她们应该也考完了吧。然后我想我该买一个波板糖給末末，可是我没有钱了。

                是很复杂的，觉得自己最近处在不断的不知所措中。走在路上，会想自己的手怎么办，特别是什么东西都没有带天气也不冷的时候。我会想坐公交上的面对面的位子，眼睛应该望哪？会在狠毒时候不知道怎么回复别人的言语和举动。不知道，该怎样做。这个阶段，有时候很开心，有时候很烦躁。所以，谁惹我了，我就会沸腾了。记得数学考试之前，坤哥来了，激动啊，但是又没时间下去玩。呃，

               前几天走小巷，发现三条小狗，一边走一边想看它们在做什么，一白一黑一黄。可是之后，我走到一个更小的巷子口时，那白竟然看到我，然后想过来。我有点郁闷，不想让它跟，并且它情态诡异。可是之后它就跟到我，我就感觉它要咬我，我怕它会咬我，我怕陡陡的巷子，我向下走它就会在上面朝我铺来然后狂咬，于是我就急促的走，我看到一个小孩，我以为没事了，可是小孩又走近家里。然后我发现狗还跟着我，我看到一个女孩，我以为又有救星了，可是她擦身而过走了，我一看，狗竟然还在跟着我。我的天啊，我就跑了起来，跑出一个拐角之后不回头的跑了几米一看它还跟到我跑，没办法我就撒腿飞快的奔向大路回家了。我回头看它迷路了，在找我，我高兴啊。可是回家后，一边大口喘气一边在想，到底是我可怜还是那只狗可怜。我肯定是疯了，明知道越跑够越追的。郁闷~

              那么，这段期末的时间一直很麻木，不知道外面都发生了什么，唯一的就是看报纸知道中美冷战了。！我自己遍的名词。我的mp5应该不久就会回家了。嗯，真好啊。我只知道我很久没有静静听音乐是很可惜的。

            裤子说：“我不能再堕落了，我需要有所提高。”于是鞋子说：“我也不要臭名昭著了，我需要净化心灵。”   于是2010年来了。

            就是在1月10号，我做出了决定——放掉一切包袱，向前走去，好好的走下去。我不能说我有多成功，所以我需要向上。嗯，你们都給了我很多的鼓励，我们一起努力。

            这次决定当然很难，因为要放弃的包袱有很多，其中有一些人也算。呵呵。所以，就当你们远离了我的世界吧。因为一些我争取想要得到重视的人，他们和她们并不重视我。那么我这么热情是为了什么呢？我想我为此说了很多甜言蜜语，我觉得我之前是没有那么会说肉麻的话的，但是我不得不承认有时候为了维护友谊还是需要的。但是，我发现我的付出，当然不仅仅是说甜言蜜语，你们还是没有想到我。我有什么办法，当我对那些真正对我好的人好时，你们突然又突然转过头来说吃醋了。真是一群可怜的人~

           所以我觉得放弃，还有你。怎么说，我想没有你们和你的今后的生活会不一样的，我不会再多想。我不能再多想，我要一心一意做我想做的事，我不可能总是想着这些不相干的人。那么，从那天开始，我不再想你们，我不再担忧你们，我只想珍惜一部分的过去，该忘掉的都会忘掉，我提前把它们清理掉总是好些的。当我感觉到轻松的时候，当我会很自然的想不到你们的名字时，这是最好的。 我要忘掉那些不开心的，我要像一个猪说的“别人对我好，我就对别人好。”那么对我不好的人，我着实想不出什么理由对他们好。呵呵~

            所以，我开始回忆，我该记住的和该忘记的。我收起那本写完的日记本，初中到现在的日记本。我既然从来没有加入你们的心里，就安静的离开，一点都不诗意~我开始用莹仔送給我的日记本，开始一个新的篇章，更加完美的唯一。

            因为，我觉得我之前都没有重视你和横，我只觉得每天跟你们走在一起是习惯，每天跟你们吃零食买东西送礼物是习惯。只是，当你们真正的没有太多时间和我在一起时，我很焦急。当圣诞的歌声响遍整个校园，我却看到校门口，你出现了，也许你不知道我是喜欢大红色的，虽然你当时穿的是粉红。然后你拿着可以安慰我的最美 的东西。你说了很多啊，我是那么的高兴，我可以知道那么多关于这些天你都做的事。然后我们一起走在校园的偏僻的老路，我看到一排篱笆旁有很多艳丽的菊花在开放，黄、红、紫、绿...

           还有我的添梦，在下雪的那天，我发短信給她，告诉她我很高兴。嘿嘿，就是很想找你说话，又不知道说什么。然后，还有十几天就可以见到你，我说給你奶茶喝，因为你说那是很幸福的事，没有想到，你为此非常兴奋。呵呵，我也乐了。于是让我想起了那个暑假的夜晚8点，你和我在房中谈天说地。我说我们过年要一起逛街一起吃零食喝奶茶，一起打羽毛球虽然球技不怎么样...呵呵，那么多事要做。   还有就是，10号那几天心情不好，你说要向着太阳，于是我就说我会对着太阳微笑，就向在看到你在微笑，你也要这样，这样，就可以像看到我在对你微笑。 可是事后，我就在想，我们应该戴什么样的眼睛看？

             呵呵，还有几个人，我不知道该怎么办。呵呵，先不说，要睡觉了。

          走过校场巷，一如既往，一如既往的安详。沿着坡向上缓慢行走，蓝色“校场巷16号”和“校场巷11号”的门牌号的两家小院，可以看到伸出来的腊梅。不知不觉的，花就开了，似乎湿润的枝干上点缀着小小的腊梅，11号家的没有叶子，16号的还好。经常朝这个巷子走，巷子是一个大的斜坡，延伸一百多米，巷子只有一个车身之窄完完全全的，因为坡度大走时会有些费力，所以就显得又是那么的长。小巷都是些参差不齐的私人房，有旧的也有新返修的，每个都有一个院子，院子里有花有树，有些藤蔓会爬到房的身上或到墙外的巷边。巷里的屋舍有时都开着门，但是不见人在外面，最多有老太太在外面利用一点点的阳光晒太阳织毛衣，或者有位妇人站在一旁朝巷子那头望不说话，走过她身旁她会看看你。

          呵呵，看到洁越来越高兴不起来了，她总是板着脸很忧伤的样子，不开心，我知道是我的原因。可是这是恶性循环啊，我看到她不高兴我也不高兴，所以她看着我不高兴她还是不高兴。纠结。呵呵~这次考试，没有考好。我需要调整好。

          妈咪嘞，到广州去之前来看我了。她回来带来了好吃的，我热情的拥抱她，我亲她，她很高兴。呵呵、她说想我了，她说要去3天，我听到后，站在原地不知所措。然后对她笑，呵呵，我说我要睡了。之前很低沉的，下午心情就好，因为看到昨天你们的留言，你们祝我快乐，呵呵。下午就很好，考得也很好。然后我跟霸说“you are my sunshine!”她給我的信 我也看了，写的都是别离，情感会变淡的话。呃，真是，我就鼓励她，她说她现在好了，她不再那么讨厌那个学校，不再那么悲观。

          晚上，伟找我聊天，他说他这一生毁了，我想我身边的人怎么了都。他说自从没有蔡后，他就完了。我不想说什么了，好心情被他们带坏了。呵呵，不这样了，不要这样了。

         我吃好吃的，本来想看电影的，还是来写东西了。

         你之前找我要号码，没有給，本来要换，看来这要时间。呃，让你久等 了，不高兴吗？呵呵，还是給你我原来的吧。嗯。想说，好好沟通。嗯

          别人都沉浸在圣诞节的快乐中，而我看到你的话语时，很难过。

          首先，我要说的是，我的心里在最开始我们要分开时就像你现在这样想，我以为我们以后都不会见面，我们是彼此的过客，这样的话见多了。可是过了阵子，我就改变了看法，我以为我们还是会见面的，我要好好努力学习，这样才能配得上你。我会等你，我们等的时间我不知道又多少，但是我想说的是，我还是又信心的，我以为这样维持着很好的关系就很好，这样的想法一直持续到刚才你跟我说“你要加油”，就是这次谈话之前。甚至在和你聊的时候，我还在有这样的想法。

          可是，我到你空间去，看到熊说的话，我突然觉得这个世界，时间掌握的事太多了。时间所可以磨平的，到底还是很多的。我开始泄气了。

          我想说的是，这段时间的我，一直是这样过来的，我每天都在想，我要奋斗，我要努力，为的是什么你知道吗？我是这样的鼓励自己的，我说我要好好学习，有了好成绩后，我就可以有资格配得上你，因为我一直觉得你对梦想的追求让我觉得自己很卑微，我觉得你一直都是我的榜样，你让我觉得自己很没用，我没有真正的觉得是为自己梦想奋斗过，所以我觉得自己是配不上你的。那么，我会努力，这3年后，以至于3年后的4年后，我都会要过的很充实让自己变得强大起来，为了能配得上你。所以我算又动力的、

          今天你的话让我有点动摇了，熊的话让我有点动摇了。我在想，我们会不会经过那么长的时间，连这感情也被磨平冲刷而变得很淡很淡，我们在那么长时间后，还有没有这样的勇气去重新开始。我会等你，我不知道这有没有结果。或者说，现在很难过，不知道也不确定了。~？

           不过我想，我还是会按照以前那样做。请不要走，你不要走...呃，我反正都不确定了。很难过很难过，要怎么说...

         今天很开心，因为和很多喜欢的人说话了。恩。呵呵，今天看到了“一米”。它第一次见到我就很兴奋，可能因为我刚吃完零食，呵呵。它就使劲舔我的手，我喜欢那种小狗舔的感觉，不痒，很暖。就像以前的“欢欢”和“呆宝”。现在，一米是一只棕色的刚出生的小狗，我忘了是什么种了，但是很小，可爱的东西。呵呵，爸爸说它喜欢吃那种可以咬着咯吱咯吱响的东西。恩，我就给它吃饼干，然后它就低着头很仔细的咀嚼，我高兴哪。

        这次考的不好，但是我想应该比我同位好。今天早上，爷爷送我走到搭公汽的地方，目送我上车。他本来可以走近路到陵园晨练的，但是还是送我来的。我就觉得自己真的，不知道怎么说。我很感激家人，我爱他们每个人。我知道他们的希望很大。所以我想到了那么一句话，我是个那么聪明的孩子，我不管考多高都不足为奇，更不用觉得骄傲。是，那么着次考试出来，不论是好是坏。我都会承受，但是在以后，我会好好的努力，因为我有这个能力。我坚信自己可以，我很可以。我会付出努力。加油，你也要加油。

         现在发觉洁是个很好吃的同学，我跟她一起也变得好吃了。我承认我好吃，但是我从来没有很厚脸皮的向别人要东西吃，但是跟她一起就会了。呵呵，有次老师为了奖励我们为班上做贡献，然后给我们一张56块的食堂的卡，她就拉着我几个人花了50块，我不知道老师是怎么想的。呵呵~肯定很讨厌我们了。

          我想说什么的，但是忘了。、、算了，哦，我想些奇怪的东西。

         要写在本子上，恩，88

        先说现在我最真切的感受，那就是冬天恨不得我们不知道它似得来了，这个秋天我没有寻到面目。又据说明天或者后天就要下雪了。我是天真的以为可能会好好体验这个在一中度过的第一个秋天的，但是还是失望的了。冬天，我的手会冻肿，很多人都觉得很可怕。我很不爽，所以我是不喜欢冬天的。有两个人当着我的面说过她们喜欢冬天，一个是因为冬天可以穿厚厚的棉袄，一个是不知道为什么。呵呵

        记着，小泉的生日是9月21.恩。我又认识了一些新朋友，维持着友好关系。呵呵，那些某个旧朋友说我会忘了她们，我能说什么呢，我觉得我是一直在想她们的，既然不信我也没什么可说的了。不过现在跟添梦说话说的很少了，不知道为什么，有说话没有话说但是总想说。很尴尬的。恩、。

        后天是期中考试，我还能在这个假期上一个下午和一个晚上的网，我觉得我以后需要节制了，因为今日。我在想，我的数学可以考120以上，我的其他应该都平平没有太大的预期。

        小末在那个乡下地方呆不长，上个星期就回家，然后选择在家店卖东西。有些东西没有办法，它就这样的发生，你说它突然，但是又在意料之中。这个2009是我们之间的一个分岔口，它把我们这群人引向不同的道路，以后，也许会有见面，但是有了不同就会在思想上发生着细微的变化。这是不可避免的，我觉得，可能真的不会有永远，不可能我们现在就永远在一起了，我们都直属于彼此的一个过客。现在我才认识到，以为的不可能是真的。时间是个可怕的东西，它可以狠狠的将我们彼此生疏。有些人，我们会永远不再见面，不再来往。那是可怕的。我们还相信奇迹，因为现在科技的发展，我们有QQ，有MSN，有手机，有一切相关于自己发展的记录，我们知道了别人的进行时，似乎也有机会可以牵绊然后任然在一起。可是，一句话说的好，人不可能都活在过去。我们总会认识新的，然后投入新的生活节奏中。会越来越淡忘，但这不表明在过去我们没有深深情谊。我们是有的。

         如果要说别人的事情那是很复杂的，所以只能点到为止。

         再说别的人，云我们一直都没有联系了，我没有你手机号码，尽管我的手机号码是那么好记。不过似乎我们没有什么说的吧。是真的吗？我还经常想起那些经过，我当然是不希望我们只是过客，但是这就是随缘咯。~然后，每天猪仙会从窗户走过，然后刚好我看到，总是会微笑，但是看他很疲倦的样子，呵呵，笑的时候也是很勉强似乎。然后他自己说，他其实是很认真的在笑的。呵呵，恩，那我暂且相信吧！

         似乎是那个女生喜欢猪仙，然后就让某男别跟我说话，我看到那一幕就有点郁闷。在小学，初中，都有人这样说过。有时候吃饭，我就想，我要吃的饱饱的要吃多吃得胖胖的，然后那些女生就不会把我列为造成威胁的对象中。恩，呵呵，别个那女生可能是因为怕我上课分心，为 我着想。那也不错嘛、。

         我跟一男说过，我没有必要人别人觉得我好看。~那是的，。

      最近喜欢说“真难过。”不是心里难过，就是觉得有些事情很难过去。呵呵，然后同位就总以为我是在多愁善感。

      同位是个，怎么说呢，自尊心也很强的有些锋芒毕露、一点小失误也非常自责的人，喜欢担心一些不可能的事。这样说的话，好像我什么都看的开似的。呵呵。 然后，同位的另外一边的那位小洁呢，跟我兴趣像，想法也有点像，有时候会和她说一样的话，然后也有点小怪，不过我们不同之一在于她比我长的更可爱更俏皮。我们三个女生一排坐着，很和谐。会一起笑，有时候会一起去那个讨厌的食堂吃饭，因为是一个多月的接触还不清楚都有些什么吃的。但是发现小洁是个很会找东西的人，很多东西让我都像发现新大陆的高兴。有很多时候我都想给她照张，可是咱没有条件~呵呵，   只是觉得我们笑的时候都会越过中间一个人，视线相交。有时候我们会取笑中间正经严肃的同位，不过同位突然做出玩世不恭的假象时，我们就觉得有点不自在然后大声的笑，造作的笑。嘿嘿，

       看小四办的最小说，觉得越来越差了。不知道他伤心没有~反正没有那种感觉了。没有了，很粗糙，就像我的文章一样粗糙，他应该在里面自己写点东西，这样可能会有所改变。嗯，是这样。

        每天早上骑自行车，在天没有完全亮的时候。我想我在路上想的都是，怎么这个小镇的水泥公路总有凹凼呢~这些东西让我骑的时候身体被振得一上一下的，有点烦躁。。。不过，在学校前的那段急速的下坡路，很爽，直到最后上到大门口都是用的惯性，不用自己踩。呵呵，总路程有两处不用自己踩，一个是那还有就是结果立交桥的时候。还好那个时候车不多。

        然后今天早上，停车的时候，看见那群车中的一辆，在想以为是某同学的，没想到放学一出校门，发现一个认识的师兄推着它走了。真是不灵，但是竟然是他的，一个住在自己家附近，然后小学都在大队部的广播站当播音员的我们，他算才华横溢的在我眼里。不过这样的人还是跟一些人渣一起~我们当时每天在一起说笑，我现在一直记得他叫什么，因为他是我第一次知道有“游”这个姓，所以。呵呵，然后我发现可能是以前在台上练就的，走路的时候他还是很正直。那么现在呢，见到我就是微笑，什么都不说，让我很难过。呵呵，我坐在教室的大窗户下，可以看见他在3楼，也是窗户下的位置，下课就从窗户条下来的他，喜欢穿白色衣服，几乎都是，每件T恤。这样~

        今天课间的时候，不知道怎么为什么突然拿着MP5对着歌词唱林肯公园的《NUMB》。呵呵，也许你们知道为什么。可是唱着唱着，最后同位就发牢骚了，说就像我在自言自语似的。我想她真不会说话~然后我就安静的想把歌词抄下来，学小洁，不过她拿去我的唱机是抄了首《夏天的风》~说到这个她把我唱机借去吧，其实我是很自私的，我觉得自己太喜欢听音乐了，不喜欢别人借的太多，她用她可爱的脸庞借去然后三番五次的，时间还很长，没电了就给我。不过还是很多人找我借MP5听，我知道这表明自己品位不错，大众化多元化。但是我不喜欢自己的东西都给别个，咱想那些歌听，我不想在上学骑自行车的时候没有音乐~

         还有就是现在见到猪小兵，不知道说什么，上网，也没有那种要找他说话的冲动，可能有，但是只是不强烈。呵呵。

         还有的，我不想说了，我在一个本子上，写了关于那些的一切。我几天写一些，都是关于雲的。我想对雲说的。可是那总是不可能真正告诉它的，还是算了。~呃，如果把这个本子寄过去呢。？写完了再说吧。